• Лента
  • Папа на приеме в детской поликлинике
Вопросы диетологии детского возраста

Папа на приеме в детской поликлинике

4 дня назад
4.3 560 4
Алиомарова Т.А.
Алиомарова Т.А.

клинический психолог, врач-педиатр, бизнес-тренер. г. Москва

На прием к педиатру ребенка приводит папа. Редкость это или норма? Почему появление папы в поликлинике вызывает настороженность? В статье клинического психолога и педиатра Т. А. Алиомаровой описываются возможные сложности. И удобно для педиатра даются инструменты, советы по тому, что можно сделать в тех или иных ситуациях. Как сделать, чтобы общение с папой было конструктивным. Ведь самой важной целью появления в кабинете педиатра является здоровье ребенка!

Основные положения

  1. Папа в поликлинике. Основные причины настороженности. Чего можно ждать?
  2. Сложность контакта педиатра и папы. Психологические модели поведения. Варианты.
  3. Треугольник Карпмана. Только полезное! Инструменты или что можно предпринять, чтобы конструктивно общаться с папой и помочь ребенку.

Ростовский Мед мы с Валей закончили в 2002-м, сейчас я клинический психолог, а она всегда работала участковым педиатром. Недавно мы встретились. Слово за слово зашла речь о работе. Я очень удивилась, когда Валя рассказала мне, что испытывает большую настороженность, когда малыши приходят на прием с папой. «А почему? – спросила я. – Это же здорово!» И у нас завязался долгий разговор. Я посмотрела на эту историю с точки зрения психологии, и вот что у меня получилось.

Выделим наиболее частые причины появления папы в поликлинике, и какие сложности могут быть с этим связаны.

  • • Мама является основным источником доходов в семье, активно строит карьеру, получает образование и т. д. Папа вынужденно берет на себя походы с ребенком в поликлинику. В этой истории основные сложности связаны с недостаточной осведомленностью отца относительно жалоб, анамнеза заболевания и развития ребенка, невнимательностью к назначениям и рекомендациям специалиста.
  • Мама недовольна обслуживанием в поликлинике и «накручивает» супруга, чтобы тот разобрался. Здесь совсем другие задачи коммуникации. В поликлинику приходит не папа, а защитник и борец за права «обиженных». И прежде, чем заняться малышом, нужно успокоить папу и вернуть возможность конструктивного диалога.
  • • Иногда за отсутствием мамы в поликлинике стоит семейный конфликт. Это может быть столкновение поколений, убеждений, традиций. Например, мама за свободное пеленание, кормление по требованию малыша, а свекровь настаивает на тугом пеленании и кормлении по часам, или имеются разногласия по срокам введения и качеству прикорма и др. И тогда папа сам или по настоянию мамы направляется к педиатру как к «третейскому судье». В этой истории важно донести до папы и всей семьи медицинскую точку зрения на развитие ребенка и уход за ним так, чтобы быть услышанным и понятым.
  • • Четвертый вариант встречается в современном обществе все чаще – это гиперопекающие папы. Причиной тому часто становятся позднее отцовство, долгожданный ребенок, смещение ролевых позиций в семье. Такой папа слишком внимателен к деталям, осведомлен о малейших изменениях здоровья и развития малыша, да и вообще он знает всё лучше педиатра!

Разговорившись с подругой, стало понятным, что чаще на приеме возникает ситуация, когда папа вынужденно сопровождает малыша в поликлинику. Предлагаю инструмент, который даст возможность благоприятно настроить контакт с отцом. Наберитесь терпения, постараюсь кратко обрисовать психологическую модель взаимодействия между людьми: «Треугольник Карпмана» (рис. 1).

6_12_1.jpg
«Треугольник Карпмана»

Автор выделяет в ней три основные роли: спаситель, жертва, агрессор. Суть модели заключается в том, что находясь в точке максимального проявления каждой из ролей, человек практически утрачивает способность конструктивного взаимодействия с окружающими. В этом состоянии он стремится навязать им один из вариантов манипулятивного общения, удовлетворяя свои невысказанные (и часто бессознательные) психологические потребности. В ситуации, когда обстоятельства вынуждают нас что-то делать (а именно здесь оказался наш папа), мы склонны к проявлению «крайней точки». Общаясь с отцом ребенка, вы можете предположить, к какой из ролей он ближе всего сейчас. Выстраивая контакт, важно удерживать собеседника между «крайними точками» для возможности сохранения конструктивного диалога и достижения терапевтических целей приема.

Итак, о каких состояниях речь и что мы можем сделать.

1. «Спаситель»

Роль Спаситель
Описание Конструктивная позиция наполнена энергией уверенности во всем, что мы делаем; внутри нас нет места сомнениям.
Стиль поведения в «крайней точке» Появляется излишняя самоуверенность, ощущение всемогущества. Человек в этом состоянии видит только почитателей и единомышленников, не замечает альтернативные мнения, а тем более советы и рекомендации, даже от врача. Его девиз: «Я выше всего этого».
Для таких пап характерно Употребление фраз: «Вы доктор, вы и лечите»; «Почему вы у меня спрашиваете? Это я у вас хотел спросить»; «Я вообще-то не для себя стараюсь»; «Всё ради ребенка, а вы...». Для сравнения, в конструктивной позиции папа подготовлен к приему, у него подробные записи от мамы, сам тщательно всё фиксирует, часто использует диктофон.
Цель в контакте Помочь отцу ребенка выйти из «точки спасителя». Для этого необходимо создать условия признания и принятия существования ограничений и правил.
Что можно предпринять?
  • • Один из инструментов в такой ситуации – информирование (внутренние правила, ограничения, медицинское информирование и т. д.).
  • • Очень важно сохранять уверенную и спокойную интонацию голоса, демонстрировать серьезный профессиональный подход. Например, расскажите, какая ответственность возлагается на врача, а какая на родителей за здоровье ребенка; расскажите о возможностях осмотра и необходимости дополнительных данных для точной диагностики и т. д.
  • • Возвращение отца к пониманию неотвратимости существующих ограничений позволяет ему не уходить в сопротивление, а обратиться за помощью к маме или няне, которая поможет собрать недостающие данные, разделить с ним ответственность за выполнение рекомендаций.
  • • Одним из вариантов выхода для таких пап может стать анкета с наиболее важными для сбора анамнеза вопросами. Создайте условия для ее заполнения без пристального контроля, например, пока вы осматриваете ребенка или заполняете карту. Сохраняйте спокойствие и уверенность!
  • • Вам самим важно остаться в центре треугольника, чтобы сознательно управлять ситуацией, а не удовлетворять скрытые психологические потребности пациента. То есть не сваливать всю ответственность и вину на маму/папу (в этом случае вы соглашаетесь на роль «жертвы» в треугольнике). А с другой стороны, не начинать борьбу за власть и свои права, обвиняя во всем непутевого отца (здесь вы примеряете на себя роль «агрессора»).

2. «Жертва»

Роль Жертва
Описание В этой роли есть свои положительные возможности: мы видим свои собственные ограничения и конечность наших ресурсов, способны просить и принимать помощь от окружающих, замечаем свою усталость, позволяем себе отдохнуть.
Стиль поведения в «крайней точке» Появляются бессилие, уныние, выгорание, человек не готов активно действовать, самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, склонен обвинять во всем окружающих. Девиз «жертвы»: «Я не могу».
Для таких пап характерно Употребление слов: «Вся надежда на вас, доктор»; «Помогите, пожалуйста»; «Совсем не справляемся»; «Не знаю уже, что делать»; «Почему это всегда случается со мной?»; «Посмотрите, как вы ребенка замучили»; «Если бы не вы со своими таблетками…».
Цель в контакте Постараться вселить уверенность в своих силах; актуализировать у папы необходимость действовать.
Что можно предпринять?
  • • Прежде всего попробуйте вернуть отцу чувство уверенности в себе. Говорите с ним мягко, с пониманием, но без излишней эмоциональности, как в сторону сочувствия, так и в сторону строгости.
  • • Объясните папе, что ребенок чувствует его состояние; что сонастраиваясь с ним, малыш не находит в себе сил для выздоровления; что для успешного лечения папе нужно стать примером и лидером для своего малыша.
  • • Продвигая отца к действиям, можно сказать: «Кто, как не вы, знает, что сейчас нужно вашему малышу! Кто так же сможет понять, что он чувствует? Кто, кроме вас, возьмет ответственность за него?».
  • • Общаясь с таким родителем, очень легко взвалить его ответственность на себя или, в раздражении, сорвать на него всю свою злость. При таком развитии ситуации вы соглашаетесь с навязываемым вам сценарием манипулятивного общения. Глубокое дыхание в таких случаях помогает сохранить эмоциональную стабильность и критичность к происходящему.

3. «Агрессор»

Роль Агрессор
Описание В конструктивном проявлении роли можно выделить: ответственность, решительность, целеустремленность, лидерство.
Стиль поведения в «крайней точке» Скандалист, захватчик, тиран. Его девиз: «Победить любой ценой!».
Для таких пап характерно Употребление фраз: «У нас особый случай»; «Вы не слышите меня»; «Я требую»; «Нам положено»; «А почему бы вам прямо сейчас не заняться нашим вопросом?»; «Кто у вас главный!?».
Цель в контакте Помочь отцу ребенка обрести уверенность в том, что его слышат, видят, понимают; признать существование ограничений. Для этого необходимо создать условия признания и принятия существования ограничений и правил.
Что можно предпринять?
  • • Покажите папе, что незачем бороться за право быть в центре внимания, он и так там.
  • • Попробуйте фразы: «Я вас понимаю»; «Это действительно важно»; «Я тоже очень волнуюсь, когда мои дети болеют»; «Расскажите, что случилось? Давайте договоримся... чтобы в следующий раз вам не пришлось...».
  • • В этой ситуации вам важно не стать «жертвой», которую можно «бить», но и не уйти в высокомерие и борьбу. Уверенная, понимающая интонация и слова сопричастности «Мы с тобой одной крови!» до тех пор, пока папа выпускает пар.
  • • Только когда эмоции улягутся, можно приступать к разговору по делу.

Безусловно, каждый может оказаться в похожих ситуациях, мы все живые люди. Только чуткое внимание к себе, понимание своей позиции здесь и сейчас, работа над осознанием происходящего сделают ваш труд приятным, а родителей ваших маленьких пациентов конструктивными и благодарными!

О каком «папе в поликлинике» вы хотели бы узнать в следующий раз? Быть может, есть другие интересные для вас темы? Буду рада вашим откликам и предложениям.


logo-small
4.3
Оценило 28 человек из 561 прочитавшего
Насколько полезен материал?
Чтобы использовать все возможности сайта, пожалуйста
войдите или зарегистрируйтесь.
image

00:00 00:00